亲爱的,
我刚听完你讲诉的故事,关于提琴独奏者那个。
也许是所有你讲过的故事中我最喜欢的一个了。倒不是故事讲了什么——抱歉这么说,并不是说故事不好,它很温柔——我只是更喜欢你用以讲诉它的方式,那让它变得更温柔了。
你知道你的嗓音有那种魔法吗,或者那只是我幻想出来的东西?
总之,我喜欢这个故事。
在里面第一次触动我的,是主角在想也许该逼迫那位独奏者打开内心,而不是将他留在“充满迷失的无助灵魂的街头”。
听起来像是不该有什么疑问的选择,但就像你选择讲诉这个故事,因为它有关于流浪者。
我会想要流浪,真的,无数次地想过。但我有太多束缚了,也许是牵绊,我不知道该怎样给它们冠上一个合适的形容词。
我无法挣脱它们,我甚至为我会产生的挣脱的这种念头产生负罪感。所以我想这就是我仍旧什么都没做的原因了。
我渴望自由,但我其实不知道它到底是如何,或许我得到过,但那时的我觉得并不够。
我会想那么问你——抱歉如果我的问题听起来太傻,因为你就是那个我总想问一些傻问题的人,“什么是自由,什么是流浪”之类的。
而且大概无论你如何回答我都会将它当作正确答案。
听起来真的很没有独立思想,这可真是招人讨厌。
其实我也是想象过的,我会想我到底是鸟儿还是风筝,你知道它们的区别吗?区别就是鸟儿会飞远,假如有一天线断了的话,而风筝会掉下来。
我也许会想成为风筝的,假如接着我的人像你一样的话——我是说假设有人会接住我。
就像我们刚说的,关于主角的选择,但如果是你的话,我想我大概会直接告诉你我选你选择的那个。
因为那是你。
我变得让人讨厌了是不是。
我也不想的,我不知道这是怎么发生的,它就是发生了。
我看了自己几年前的日记,就前段时间,好几处引人发笑,说什么“我不期望别人为我付出,因为我也不想为别人付出。”
挺可爱的不是吗?我不知道她去哪了,但我会想办法找找看她的。
你会让我经常能看见你吗?我是说,看着你的时候总让我觉得有源源不断的活力,就像你说出的每一个词语都能激发我灵感,我喜欢我自己满是灵感的时候。
之前你做的那个单词联想,那种就很好,我喜欢那个游戏。
或者,更好的,再多跟我讲些故事吧。
就像你刚刚讲的那个,关于流浪,天赋,音乐,朋友,精神……所有这些,用你有着魔法的嗓音。
你知道的,我喜欢那些故事,也喜欢说故事的人。
就这样,下次见。
二零一九年五月二十八日